_ελεύθερα

Σκληρό πουρνό!

Ακατάλληλο για ανηλίκους και ενηλίκους

Ααααχ, τίποτα δεν συγκρίνεται με το πρωινό ξύπνημα.

Ντάξει, ίσως η κολονοσκόπηση. Γράφει η άλλη για το πρώτο φως της μέρας, ζεστός καφές, ο ήχος των πουλιών μέσα στα δέντρα, ένα υπέροχο δευτεριάτικο… άντε παράτα μας κι εσύ πρωί πρωί. Εδώ τα στρουμφάκια γκρινιάζουν και μισούν το ξυπνητήρι, εγώ που δεν είμαι ούτε τόσο αγνός ούτε βολοδέρνω ξεάγχωτος στο δάσος να παίζω με τις πεταλούδες και να μαζεύω μούρα, ε ένα καντήλι θα το ρίξω πουρνό πουρνό. Αυτό πάλι που όποτε πρέπει να σηκωθείς νωρίς, πάντα το προηγούμενο βράδυ δεν κλείνει το αναθεματισμένο το μάτι, πού το πας; Γι’ αυτό και στην ερώτηση πόσο κοιμάσαι, συνήθως καταλήγεις στο ότι η πιο ταιριαστή απάντηση είναι πέντε λεπτά ακόμα.

Αυτόν που θα με πάρει και θα μου χαλάσει την μπουκιά μπορώ να τον συγχωρήσω, ακόμα και το φιλί μη σου πω. Αυτόν όμως που θα με πάρει αξημέρωτα και θα μου χαλάσει το χουζούρι τον καταριέμαι τόσο που θέλουν ξόρκι και τα δισέγγονα μετά. Ωραίο πράγμα! Τόσο που μπερδεύομαι, σαν το χουζούρι δεν έχει ή σαν τη Χαλκιδική; Από πρωινό ξύπνημα τι έχετε; Ααα, μεγάλη γκάμα. Σε κάθε επιλογή όμως έχουμε ένα απαραίτητο αξεσουάρ, καθώς χωρίς ξυπνητήρι το πρωί μόνο ένα πράγμα σηκώνεται.

Έχουμε το κλασικό, αυτό που ακούς το πρώτο ξυπνητήρι και κυλιέσαι πέρα δώθε πάνω στο σεντόνι, τόσο αισθησιακά σαν ημιτσίτσιδο κολ γκερλ και το κουβαριάζεις.

Έχουμε το βίντατζ, το λίγο ροκ, που πιάνεις το κινητό και για να βρεις το σημείο που θα σύρεις στην οθόνη, πετρώνει ο αμφιβληστροειδής σου σαν τη Μέδουσα και μετά στον καθρέφτη συστήνεσαι με όλα τα αγγεία του ματιού σου.

Έχουμε το μοντέρνο, το μονοκόμματο, αυτό με τις 5++ ειδοποιήσεις στο κινητό. Δεν γεννήθηκε ακόμα η μέρα που θα μου αρνηθεί το ξυπνητήρι μου έστω μία αναβολή. Είναι όμως επιδέξιο και πρέπει να μάθεις να το φοράς σωστά. Οι πρώτες φορές θα στεφθούν από απόλυτη αποτυχία, μέχρι να βρεις τα σωστά διαστήματα. Ως τότε, από τις 8 θα μοιράζεις αναβολές και θα σηκώνεσαι στις 9, στην καλύτερη.

Μιλάει ο Σαμαράς για success story και τον χλευάζουν, εμένα όμως ποτέ, γιατί κάθε πρωινό ξύπνημα αποτελεί από μόνο του ένα success story και το ξυπνητήρι είναι επιστήμη. Είναι αυτά τα γαμημένα που’ χουν έναν ήχο που σου σουβλίζει τα μηνίγγια και μου θυμίζουν λίγο Τζιμ Κάρεϊ απ’ τον Ηλίθιο και τον Πανηλίθιο, αυτά που βάζουν μπουρλότο σε όσο κολλαγόνο μάζεψες στον ύπνο. Είναι όμως και τ’ άλλα που σου αρέσουν – και βάζω σ’ αυτά και τη μουσική στο κινητό του καθενός – είτε ήρεμα είτε ξεσηκωτικά, αλλά τα γουστάρεις τόσο που αντί να σε σηκώσουν σε καθηλώνουν στο μαξιλάρι και στη μικρή λιμνούλα σου. Όπως και να’ χει όμως, σου λέει κοίτα με, του λες δεν θέλω, μα πώς μπορείς να μην πιστεύεις πια στα θαύματα; Πόσο εύκολο άλλωστε είναι να μάθεις να ξυπνάς πρωί όταν έχεις γεννηθεί μεσημέρι; Ποιος θα τα βάλει με τη φύση;

Δεν τελειώνει εκεί όμως το σκληρό μαζοχιστικό πουρνό. Αφού μετά από ένα διαλογισμό μιλισεκόντ δεν θυμήθηκες σε ποια μεριά και ποιο ύψος του κρεβατιού πάρκαρες τις παντόφλες σου, έχεις να ψηλαφίσεις σαν γκάβακας με τις πατούσες σου όλο το κρύο πάτωμα και να παγώσεις το βραστό από το πάπλωμα αίμα σου. Να κάνεις μια κατάθεση ούρων (συμπόνια στα κορίτσια τo χειμώνα) και να βουρτσίσεις με μισή δόση οδοντόκρεμας τα δόντια σου, καθώς η υπόλοιπη είτε πρόλαβε να στάξει στο νεροχύτη είτε βρήκε δοκάρι στο κάτω χείλος σου. Να μη μιλήσω καθόλου για το ντύσιμο. Κι έτσι σαν ζόμπι που περιφέρεσαι στη γειτονιά, περιμένεις να αιματωθεί ο εγκέφαλος να θυμηθείς πού πάρκαρες.Αν τα καταφέρεις όλα αυτά στην ώρα τους, είσαι άξιος μεταλλίου.

Γι’ αυτό ξεσπώ τα σαββατοκύριακα και τότε όμως, κάποιες φορές σηκώνεσαι πρωί από συνήθεια κι από μόνος σου, παρακαλώ. Αισθάνεσαι ωραίος κι ορεξάτος που θα χορτάσεις από νωρίς τη μέρα ρουφώντας τη ως το μεδούλι και ταυτόχρονα, νιώθεις και λίγο ηλίθιος και λίγο «γεράσαμεεε». Όλα φυσιολογικά, κ.φ. που λένε κι οι γιατροί στις εξετάσεις. Τουλάχιστον θα μπορείς να παίξεις σαν άνθρωπος με τις τσίμπλες σου χωρίς να σε αγχώνει κάτι. Τελικά τρία πράγματα δεν αντέχονται στη ζωή: η βλακεία, η γυναίκα στις μέρες της και το πρωινό ξύπνημα. Το μόνο καλό από την όλη ιστορία είναι ότι θα σηκωθείς πρωί και μπορείς να φας σα μοσχάρι με το πρόσχημα ότι θα τα κάψεις στη διάρκεια της μέρας.